Blagounettes ^^

C’est un type de 70 ans, Riche, a la retraite sans obligation familiale, heureux.
En plus pour finir ses jours, il vit sur la cote d'azur. Tout pour être heureux...
Un jour il se dit ; je suis sans complexe, avec plein de thune, je vais faire des trucs que je n’ai jamais faits avant.
Et il va se rendre à un camp de nudiste pour la première fois de sa vie. A l'accueil, une magnifique fille a moitie nue. Sublime. Elle lui dit; Monsieur, pour votre première visite, nous vous demandons 15€ et si il y a le moindre problème, revenez me voir, nous vous rembourserons.
Il va s'installer sur la plage, et il commence à regarder a gauche et a droite. Que des filles superbes!!Et bien évidement, il commence à avoir une érection. Une magnifique brune, en passant a cote le regarde entre les jambes, et lui demande:
Pardon Monsieur? Vous m'avez appelle?
Le type étonne et gèné : Non!!
La fille ; mais si dit elle en pointant son index sur le sexe du type en plein érection.
Et elle rajoute: Ici c'est la coutume, des que un homme a envie d'une fille et il montre (bande kua) la fille pour lui faire plaisir, elle se donne gentille ment. Allons-y, ne perdons pas de temps!!
Et la le type incrédule suit la joli fille dans une douche et la .......taktaktaktaktak.
Quand ça se termine, la fille remercie le type et part.
Le type complètement abasourdie et heureux bien entendu, s'étire et lâche un petit pet un peu bruyant (pardon pour les âmes sensibles).
Et la un homme de 2 mètres, muscle style Arnold Schwarzenegger et black en plus arrive en courant et demande; Vous m'avez appelle Monsieur?
Le type ; ah non, je ne crois pas!
Le black; Si si monsieur. Ici c'est la coutume, des que un homme veut se faire sodomiser, lâche un pet, et moi j'arrive immédiatement pour lui satisfaire. Et la, il l'attrape, le retourne et il l'en...................... 4 fois!!!
Après ça, notre vieux va voir la fille de la caisse et lui dit;
Excusez moi, mais je voudrais que vous me remboursiez!
La fille ; Oui bien sur monsieur, mais qu'elle est le problème?
Le type; écoutez moi bien, j'ai bientôt 70 ans, il m'arrive de bander une fois tout les 4 mois, mais je pète toutes les 10 minutes!!!

Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- " .....Miaou ! "

Chez Olga ça existe, au coin de la rue Zénobe Gramme et de la rue Georges Rodenbach (Pas la bière, l’écrivain) à 50 m du ... commissariat principal de Schaerbeek.

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui
attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
foret dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il Jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Bigre !!!
C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit
chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os
a cote de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais ça comme bestiole le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net et rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se
réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexe dit au petit singe:
" Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passe : le petit singe qui a tout vu a été tout moucharder au léopard !
Apres une courte réflexion, il prend un os du tas a cote duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"******* ! Il est ou ce petit singe ?? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demande d'aller me chercher un autre léopard !!! "

Objet : Après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.