Blagounettes ^^

Macho man

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heur qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
- C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

Mdr ça calme...
Je ne sais pas si je vous ai déjà fait profiter de ça... (au pire vous pourrez vous moquer de mon Alzheimer)

HUMOUR : Le bêtisier d'Air France !

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

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Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Le détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.

Le père lui explique :
- Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque.
- Aie! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père.

La mère, qui regarde la scène, se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère...

La crise de la soixantaine

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Excellent !!!! Mon mari est mort de rire moi aussi d'ailleurs Elle va circuler celle-là !

Bon une citation de BashFr qui me fait rire et penser au Papys/Mamys....

<Thethis> pourquoi y a que des nanas de 10 piges de plus que moi qui me disent que j'ai de jolis yeux, de belles fesses, que je suis charmant ? T_T
<Alaric> Parce que la vue baisse avec l'âge.

Et ron et ron

C'est un petit oiseau qui vole au dessus d'un nid de héron.

En passant, il voit le héron et dit : " Tapon, tapon. "
Le Héron le regarde mais ne dit rien.

Le petit oiseau fait un tour, repasse au dessus du Héron et dit : " Tapon, tapon. "
ce qui commence à agacer sérieusement le Héron, mais il ne bouge pas.

Le petit oiseau continu son tour, repasse encore une fois au dessus du nid du Héron et lance encore une fois : " Tapon, tapon. "

La, c'en est trop pour le Héron qui déploie ses ailes, rejoint très vite le petit oiseau et lui dit : " Héron, Héron petit, pas tapon ! "

XPTDR .... bon je ferai mieux la prochaine fois...... hi hi
Mille (perturbateur de Papys )

Histoire de famille

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Pour fêter le retour de Tamaya de ces montagnes


Le chien savant

Le soir de Noël, un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
- Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
- D'accord, mais lui c'est un chien savant... Et il sait parler !
- Ah bon ?... bien... s'il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
- OK... Interrogez-le !

Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
- Quelle est la volaille que j'ai mise dans tous mes menus aujourd'hui ?
Et le chien fait :
- Oie !
- Vous avez un chien qui fait " Wouah ! ", moi j'en rencontre tous les jours !... Allez, monsieur, veuillez sortir !

Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s'arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d'entrée, et de mande à son maître :
- C'est " dinde " qu'il fallait dire ?

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Le coup du balai

C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok... Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !

mdrr

Aaaah, c'est pour ça que mon voisin tape à son plafond....

Par contre il tombe toujours mal, c'est toujours quand j'ai plein de monde à la maison ou quand je me détends avec un peu de Hard Rock !

Excellente !
Ca me fait penser à une autre...
Depuis des années un homme et son épouse font l'amour dans le noir. N'y tenant plus la femme insiste auprès de son mari pour qu'il allume la lumière mais il ne veut rien savoir. Finalement, un soir au moment crucial, la femme allume la lumière et découvre son mari qui s'affaire avec un concombre... Elle pique une crise de nerf, exige des explications, hurle, tempête, se fâche, "alors pendant toutes ces années tu t'es toujours occupé de moi avec un concombre" bref il en entend des vertes et des pas mûres (remarquez s'agissant de concombre ça semble logique)...
D'un geste apaisant le mari la fait taire et lui dit : "écoute chérie, tu vas arrêter de critiquer mes capacités et je vais la fermer sur les 3 beaux enfants qu'on a, malgré tout, réussi à avoir..."

Sacré Papi !!!

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

C'est un bel exemple de positive attitude...

Gaston et Albert sur un banc
-"Dis Gaston, tu t'souviens quand on était jeune ?"
-"Pour sûr que j'me souviens !"
-"et l'service militaire, tu t'souviens du service militaire ?"
-"ho oui j'me souviens !"
-"et c'truc qu'ils nous mettaient dans l'vin ?"
-"ben oui c'est du bromure"
-"ha ben tu vois ça commence justement à m'faire effet !"

Le mec bourré

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Avis de recherche

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

C'est bon de se sentir aimée ! lol

Les extra-terrestres

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

c'est mimi

C'était où plus précisément dans la Creuse ?
Pardon je sors !

Deux vieux sont dans un bistro, finissant leurs bières. Le premier dit au second :
- Sais-tu comment tester l'ouïe de ta femme ?
- Non, répond l'autre en haussant les sourcils.
- Ben, quand tu rentreras chez toi, tu demanderas, du fond de ta cuisine et tout bas :
« Chérie, que mange-t-on ce soir ? » et, tant qu'elle ne répondra pas, tu avanceras de deux pas et tu répèteras. Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle réponde.
- Ah ouais ! C'est pas mal comme idée !

Les deux hommes finissent leurs blondes, règlent et rentrent chez eux.

Le deuxième, une fois chez lui, se plante à l'entrée de la cuisine et y trouve sa femme. Il demande, tout bas :
« Chérie, que mange-t-on ce soir ? »
...
Pas de réponse.

Se frottant les mains et ricanant sous cape, il avance de deux pas et répète. Toujours rien.

Se retenant de rire, avance de deux pas et répète. Le silence.

Commençant à s'inquiéter, il fait deux pas supplémentaires, se retrouvant à un mètre de sa femme et répète.
Et sa femme de répondre :
« POUR LA QUATRIÈME FOIS : DU POULET ET DES FRITES ! »

Portes ouvertes à l'atelier Tigraki. Les Shugos ont décidé que, pour cet événement, un cessez-le-feu serait déclaré sur le territoire Shugo.

Asmodiens et Elyséens réagirent mal à cette annonce mais la menace d'embargo par les Shugo firent taire les plus belliqueux des Daevas.

Après visite et perte de Kinahs en masse, un asmo et un elyo se retrouvent dans les vespasiennes Shugos. Rangeant leur ailes imposantes et se pliant en deux dans ce petit espace prévu pour une taille de Shugo, les deux mercenaires se scrutèrent prudemment.

Les menaces fusaient silencieusement par le biais de ces regards appuyés tandis que les deux Daevas urinaient de part et d'autre de la pièce.


Ayant tout deux terminé, l'Elyséen se dirige vers la petite bassine d'eau afin de se laver les mains.
Quand il aperçoit l'Asmodien se dirigeant vers la sortie, il lance d'une voix sanguinaire et hautaine : « Chez nous, en Elysée, on nous apprend à nous laver les mains après avoir été aux toilettes ! »

Après le petit ricanement, l'asmodien répondit tout de go : « Et chez nous, en Asmodée, on nous apprend à ne pas nous pisser dessus... »

mdr et j'aime beaucoup l'adaptation aionienne